Кот Манул - мой выбор на премии премии "Герой рунета"


Не смогла не запостить)))) Поддержим МАНУЛА!!!

Мы сегодня с Максом были на концерте "Пикника". Я еще летом прониклась их музыкой, их текстами, их
манерой исполнения, поэтому ждала концерт и с нетерпением, и с некоторым беспокойством. А вдруг мне не понравится? Вдруг концерт покажется мне скучным и нудным, и я разочаруюсь в группе? И вот, что я скажу:...
( Read more... )

ЗЫ: А бонус - "Из мышеловки".

Знаете,  мне больно читать такое. Мне больно, что животные, бездомные животные, они бесправные. Их может любой на улице обидеть, пнуть, сломать лапу, кинуть камнем. Я как могу стараюсь подкармливать бездомных кошек и собак, таскаю с собой в сумке недоеденные кусочки котлет, чтобы при случае угостить какого-нибудь пса у метро. Но когда я читаю такое... У меня в душе просто взрыв. Люди, которые это сделали, отвратительные и бесчеловечные твари, которых я ненавижу.
Прочтите этот пост, разместите эту ссылку у себя в журнале. Помогите собаке обрести человека, который бы ее приютил и полюбил:

http://community.livejournal.com/ptichka_ru/3288528.html

Знаете,я очень люблю настоящие письма. С конвертом, написанные на бумаге неровным почерком, с сальными пятнышками по краям или следами кофе. Я люблю то особенное чувство, которое испытываешь, увидев в своем почтовом ящике заветный конверт. Ты еще не знаешь, от кого оно, но уже чувствуешь, что там, в этих листиках, маленький кусочек человеческой души. Ты сразу представляешь своего собеседника сидящим за столом при свете настольной лампы. Он быстро пишет что-то, на миг задумывается и снова продолжает. Он представляет тебя, думает о тебе.
Думаю, письма - это очень серьезно. Не всякому человеку посвятишь  те часы, которые тратятся на написание письма.
Я сама очень люблю писать письма, я люблю их получать. Люблю резким движением вскрывать конверт, вынимать листки и жадно читать. Погружаться в текст, заглядывать в те закоулки человеческих мыслей, о которых ты даже и не подозревала. Я люблю наблюдать за тем, как один абзац плавно перетекает в другой,а за ним следующий -  и вот уже огромная, красивая, яркая картина встает перед моими глазами.
Раньше я получала очень много писем от разных людей, но сейчас все они слишком заняты, чтобы продолжать нашу переписку. Мне от этого очень грустно. Знаете... Я каждый день по привычке проверяю почтовый ящик, хотя умом понимаю, что никто мне больше не напишет. И каждый раз, когда вместо долгожданного письма вижу какую-нибудь рекламку или счет за квартиру, я расстраиваюсь. Очень-очень сильно...
Я сейчас обращаюсь ко всем, кто по тем или иным причинам прочел эту запись. Быть может, вы никогда не писали писем или пишете их каждый день. Вы можете быть мужчиной или женщиной, парнем или девушкой. Мы можем быть с вами очень хорошо знакомы,а можем и не быть. Может, вы страшный зануда, а может, балагур и весельчак. Все это неважно! Важно, сколько души вы вкладываете в письмо!  Важно, о чем вы думаете в тот момент, когда выводите на листке ту или иную букву.
Дорогие мои друзья, знакомые и незнакомые!
Я прошу вас написать мне письмо.  Я буду рада, очень рада. И обязательно отвечу,  будьте уверены.
Мой адрес:
г.Москва, Федеративный пр-т, д.24, кв.210, 111399
Кудрявцевой Полине

P.S. И еще я буду очень рада, если мой пост хоть в ком-то пробудит желание написать письмо. Пусть не мне, а, например, своему любимому человеку. Или маме. Или давно позабытому школьному приятелю. Напишите, раз у вас появилось это желание! Ведь  это так здорово - получать и отправлять письма...

Итак, вчера была не совсем  в состоянии написать сколь-нибудь удачный пост про "День рождения Чебурашки-2009". Сегодня исправлюсь, хотя и не уверена, что пост получится очень событийным. Скорее это будут мои мысли о тех, с кем я вчера провела день.

А провела я его с детьми...С такими же детьми, какими и мы были когда-то. Какими мы и останемся где-то в глубине души навсегда.

Да, вчера для них, наверное, был праздник. Столько всего им приготовили, столько подарили хорошего настроения, праздника. Праздник-это вообще очень странное слово. Вот из чего можно создать праздник, обычный среднестатистический? Да из чего угодно! Вот вчера детишкам его создали какими-то чипсами, горами мороженого, сладостями, конкурсами, концертом, надувными батутами. И я видела счастливые лица, по-настоящему счастливые лица маленьких людей. Люди-то маленькие, но сколько они уже пережили... Не каждый взрослый столько разочарования в жизни пережил, это уж я вам говорю.
Но что меня поразило...Так это желания...В одном из павильонов меня приняли за ребенка из детдома и усадили тоже загадывать желание, которое отправится в долгий полет на воздушном шаре. Я села с девчушкой из того детского дома, который курировала и стала писать. Быстро управилась со своим желанием, а потом посмотрела, как продвигаются дела у моей маленькой подопечной. Она написала: "Хочу вернуться сюда на следующий год"....Я помогала ей опускать ее бумажку, сложенную вдвое, а сама думала, что вот оно... Детство, которое даже судьбу готово простить за не слишком радостное начало жизни...

Запомнилось мне, как девочки, Вика и Катя, не отпускали меня от себя, боялись потерять из виду. В какой-то момент Вика куда-то подевалась, и я побежала на ее поиски. Пробежала всю территорию, проскакала к батутам, высматривала ее в толпе, как вдруг увидела, что она сама бежит ко мне.
"Я вас потеряла" - кричит она мне издалека.
"Это я тебя уже потеряла, вот бегаю,ищу." Она схватилась за меня, я прижала ее к себе покрепче и потрепала по голове. Было такое чувство, что этим моментом я как-то пытаюсь облегчить ребенку груз недоверия, который есть у нее в душе. Недоверия ко взрослым людям.

Мне очень они понравились, эти две девчушки. Они были настолько настоящие, настолько открытые. Когда я болела за них, когда они вместе играли в городки, мне показалось, что мы стали одной большой семьей. Что я их старшая сестра, которая привела их в парк. И вот они развлекаются,  а я стою и кричу : "Давай, Катюшка! У тебя все получится! Вика, ты чемпион!!!"
Понравился мне и Валера. Добрый, прекрасный парень, которому просто не хватает друзей. Который готов бескорыстно поделиться всем, что у него есть. Я это в людях очень ценю.

Было несколько печально, что большинство наших взрослых деток не захотели провести с нами день. Они еще с первых минут воспринимали нас, вожатых,в штыки,и сразу на площадке испарились. В следующий раз я увидела их перед самым отъездом. Хотя, в принципе,я так и предполагала.

Но вот с кем мне пришлось трудно, так это с двумя сестричками, Ирой и Леной. Они...ничем не интересовались...Совсем ничем..Никакие конкурсы их не привлекали. В самом начале мне удалось уговорить их порисовать, но потом они спрашивали меня исключительно о еде. И еще о шариках. Немного грустно становилось от этого.  Они же дети, они ведь должны интересоваться всякими играми, пусть даже и очень спокойными, но...Но они не интересовались. Они не отпускали ни меня, ни мою напарницу от себя, а в конце дня просто перессорились из-за подарков. Мне было все грустнее и грустнее наблюдать, как в детском сердечке, настроенном на любовь, уже вызревает эта жадность и эгоизм. Сколько я ни пыталась примирить их, предлагая поделить все уже дома, они кричали друг на друга, чуть не оскорбляли...Кидались этим злосчастным пакетом друг в друга. Мне от этой ситуации стало морально некомфортно. "Как же так, - хотела сказать я, - Вы же всего лишь дети! Идите, веселитесь, пока у вас есть такая возможность!"

Не сказала, потому что это бы не помогло.

В общем, я довольна тем, что я помогла чем-то всем этим детишкам. Пусть и совсем мне незнакомым. В самом конце дня успокаивала мальчика, который упал. Я гладила его по голове и шептала, что все пройдет, только если он будет плакать, то будет дольше болеть. Мальчик через минуту затих, разулыбался и засунул грязной ручонкой конфету себе в рот. Господи, сделай так, чтобы у всех этих детишек горести проходили также быстро!

ЗЫ: А еще я рассказала детям, что такое филология и с чем ее едят. Они даже несколько расстроились, что я не знаю как минимум 20 языков. Они-то думали, что филолог- это тот, кто может общаться со всеми людьми на Земле. Такие они были удивленные, что это не так. Так смешно слушали меня, буквально раскрыв рот. Какие они все-таки хорошие, дети... Как же хорошо, что у них все впереди...

Почему-то никогда не любила смешивать в кучу посты. И сейчас не буду изменять своему правилу)
Итак, сегодня уезжаем-таки! Надеюсь, что без особых приключений доберемся до деревни, где и проведем остаток отпуска.
Я думаю, во френдленте не будет таких, кто станет по мне скучать, но вдруг...
Много еще всего хотелось бы написать в ЖЖ, как приеду - попробую все это осуществить.
Надеюсь, что Ленка будет приезжать на выходные. Надеюсь, что погода не подкачает. Надеюсь, что можно будет купаться, загорать и радоваться жизни. Надеюсь, что все будет хорошо.
Встретимся в августе!

Я очень положительно отношусь к Катюшке и испытываю какое-то весьма своеобразное удовольствие каждый раз, когда она приходит ко мне на работу, и мы начинаем говорить.
Она совсем другая, как будто не из этого мира. У нее в голове безумный полк тараканов,и иногда мне хочется встряхнуть ее как следует, чтобы ониначали выпадать у нее через уши. Она шокирует меня некоторыми заявлениями и проявлениями своей любви. Да, совершенно странно, что она меня любит и считает куда круче себя. Хотя я и думаю, что в отличие от нее я серость и заурядность, без особых проблесков таланта.
С Катей очень непросто общаться, особенно мне, человеку, который восторгается этим миром, безумно тоскует в одиночестве, которому почти всегда одиноко. Быть может, поэтому общаемся мы с ней редко.
Но когда выпадает случай, она заставляет мир внутри меня переворчиваться. Она рассказывает мне о таких фильмах, названия которых мне ни о чем не говорят. В них, как правило, есть внутренние игрушки(которыми она сама увлекается), сумасшедшие, наркоманы, сумасшедшие наркоманы и все в том же духе. Но обо всех картинах, о которых она мне рассказывает, она говорит, как о красивых. Чаще всего, я бываю озадачена. Я скачиваю фильм и углубляюсь в него. Я думаю.
Она говорит мне о новых авторах, рассказывает некоторые моменты, подробности, кусочки мозаики в моей голове мешаются, но я все с большим усердием пытаюсь проникнуть в смысл. Она мечтает написать со мной пьесу и называет меня никак иначе, как "прекрасная Полина".
Она боится разговаривать со мной по телефону, но однажды мы проговорили на разные темы больше часа.
Сегодня она делилась со мной своей кукурузной утопией,в которой она засеет далеко-далеко поле кукурузой и будет там жить, в маленьком-маленьком домике, вдали от людей. Ее мечты чуть ли не пугают меня, иногда они мне кажутся абсурдными, бредовыми, но это ... Весело, что ли? Здорово? Чудесно? Все слова не подходят,я не знаю, как объяснить это чувство внутри.
Люди всегда заставляли меня задуматься, а уж Катюшка в особенности. Она, наверное, расстроилась бы, что я называю здесь ее именно так, но мне кажется, что ей очень идет. Хотя она чаще считает себя молодым человеком и называет себя Жожик.
Хорошо, что есть такой Жожик в моей жизни...

Вот тут писала и думала, что, наверное, пока лето еще греет, буду писать о некоторых окружающих меня людях.

P.S.: Хочу новую аватарку в ЖЖ, но так, чтобы она моему внутреннему миру подходила. Ваши предложения?

И все-таки я безумно неравнодушна к мужчинам в очках. В них есть какой-то совершенно непостижимый шарм, который меня ну просто преееет))))

Казалось бы, ничего. Обычное утро, обычные краски и люди вокруг. Никаких особенных событий в жизни или безумного подъема настроения.
Но я иду на работу, вокруг стоят яблони, уже такие зеленые. И листва у них сочная, яркая, похожая на юбку,у  которой много-много складочек. И солнце еще совсем не жаркое, а теплое, приятное, ласковое, совсем омсковское летнее солнце. И я сдаю сессию, и это безумный адреналин в кровь каждый раз, каждый экзамен, каждый зачет.
И я знаю, что сейчас на работе я смогу открыть книжку, углубиться в нее, слышать в окне звуки стройки и несущихся машин. Может, ко мне придет кто-нибудь, может,нет:в любом случае я буду спокойна.
А вечером я сяду учить языкознание, которое мне нравится, которое я люблю учить, потому что это интересная наука.
А где-то в самом потаенном уголке моего сознания тепло, потому что там всегда есть образ самого моего любимого человека,: там всегда есть его голос,  его добрые глаза, его нежные прикосновения губами к моему лицу.
И все это такое простое ничего, что оно сегодня в моей душе стало всем, заполнило ее до краев. Я счастлива. Уже только потому, что у меня есть это ничего.

Кстати,  вчера слышала прекрасного Александра Филиппенко. Как он читал! Какая одухотворенность! Какая артистичность! Такого прочтения Гоголя давно не помню, захотелось схватить его томик и снова погрузиться в мир "Мертвых душ", снова насладиться этой книгой. Вот это-то и называется истинным талантом чтеца...Захотелось тоже почитать, даже откопала сборничек рассказов Попробую что-нибудь выучить хотя и нет никакого настроения.
Вчера был концерт классической музыки. Мы сидели и слушали,и сначала мне было очень тяжело воспринимать ее, просто потому что что-то в глубине души протестовало против этих возвышенных чувств. А потом мной завладело это общее настроение,и  что-то в душе отпустило.  За это я люблю классическую музыку, она дает ответы на большинство вопросов человека, и мирская суета отступает на двадцать пятый план. Другой вопрос, что ее надо дозировать, иначе уже не будешь получать порцию своего духовного отдохновения.
Была в "нехорошей квартире". Как-то сумбурно и странно, ничего мистического не почувствовала... И стало от этого немного грустно, потому что ожидала куда большего от такого места. даже несколько обидно...

Вообще, странно, странно. У меня стойкое желание сделать с собой что-нибудь деструктивное, что-нибудь такое, что уже нельзя будет поправить. Сначала хотелось напиться. просто укуриться, не знаю, попробовать наркотики, но это все как-то слишком мягко. Наверное, если бы сейчас в каком-нибудь магазине покупали бы невинность, я бы продала. Мне кажется, это достаточное наказание для человека. Хотя.. Все относительно в нашем мире. Кому сейчас это вообще нужно? Кому нужно? Да никому!

И пусть мне будет потом всю жизнь стыдно. Посрать. Так мне и надо. Зато это будет достаточно деструктивно для меня и моего тела))

 

Зы: Я вот думаю, может, перевести дневник  в режим только для меня, как думаете? А то я уже всех достала)))))))))))


АПД: Вопрос с невинностью решен. Оказывается, было много желающих. Всем спасибо, все свободны.
Дневник переходит в режим "friends only")))Кому не нравится что я пишу, сразу удаляйтесь)

Наверное, сейчас будет крамола, поэтому подумайте, хотите ли вы читать дальше.
Сегодня особенно остро поняла героиню "Пианистки", ведь она действительно глубоко несчастный человек. Она причиняла себе физические страдания, чтобы заглушить моральные, а они, поверьте, гложат куда больше.
Я сейчас хочу, чтобы меня избили, чтобы все тело болело, ныло, чтобы уже  ничего не надо было, чтобы все сконцентрировалось в физической боли. Потому что от душевной уже устала, сил никаких нет. 
Может, пойти повеситься?))))))))

Вы никогда не замечали таких людей на улице, которым как бы млао их тело? Вот я периодически натыкаюсь на них в метро и каждый раз очень старательно пытаюсь понять, почему у меня возникает именно такое ощущение.
Эти люди, они как бы вставлены во что-то очень неудобное, что сковывает их движение, они не могут координировать свои движения и как-то совершенно странно оглядывают окружающую их действительность. Тут дело даже не в одежде, которая им, может быть, просто мала (одежда вполне себе по размеру, насколько я могу судить), не в каких-то заболеваниях опорно-двигательного аппарата (тоже, вроде, ничего такого не наблюдается). Как будто их душе тесно в той физической оболочке, в которую их запихнули. Да, знаю, это попахивает оккультизмом и всякими штучками подобными, но вот я так искренне считаю.
Может быть, действительно, некоторых запихивают не в то тело, вот они всю жизнь и вынуждены мучиться от странного дискомфорта, наподобие того, который испытываешь в незнакомой обстановке?

Кстати,  недавно дочитала "Пианистку", мой мозг после этого впал в ступор. В такой глубокий-глубокий и долгий-долгий. Даже сейчас я не уверена, что я вполне из него выбралась. Книга очень тяжелая, заставляющая твое сознание ПОСТОЯННО концентрироваться и перерабатывать информацию. ПОсле часа такой мучительной переработки, поиска скрытого от читателей за набором букв, извилины начинают ныть. Да! У меня в прямом смысле начинают болеть мозги) Другой вопрос, что проблема там поднимается весьма актуальная, герои прописаны с точностью до последнего штриха. В общем, при всей сложности чтива, я получила от него какое-то извращенное мазохистское удовольствие.
Вообще, в последнее время заметила за собой, что испытываю почти физическое ощущение счастья от того, что на лекциях нам рассказывают об интересных книгах, которые я еще не читала. Ощущение, что эти книги я могу взять и прочитать, открыть для себя этот мир, прееосмыслить его, получить тот или иной опыт, увидеть каждого героя воочию, познакомиться с ним, пройти с ним через все испытания приводит меня к щенячему восторгу. Я прямо чувствую, как пососудам разливается предвкушение удовольствия, как сердце трепетно замирает от всяких радужных представлений о произведении. Я -наркоманка, не так ли?))))

Сегодня была совершенно потрясающая гроза... Обожаю такие дни! Обожаю, когда на улице пахнет водой, когда пахнет травой, когда пахнет мокрыми цветами. Сначала все эти ароматы просто немного щекотали обоняние на работе, едва долетая до моего далекого-далекого 10 этажа, но потом.... Когда я вышла туда, в эту квинтесенцию запахом, все отошло куда-то очень далеко и глубоко.
Я люблю дождь, есть в нем какое-то смутное для меня очарование, особенно, в таком весеннем дожде. Сегодня даже не хватило грома, молний, потоков воды, бегущих по грязному стеклу. Хочу еще,и побольше))) Только не весеннего тягомотного дождичка,а такого как сегодня, полного сил, полного очарования стихии....

 ЗЫ: По этому случаю начала, кстати, читать "Бога дождя". Теперь одновременно читаю сразу 4 книги, чего со мной раньше никогда не случалось. Это филфак, все он, развратил меня до крайнего состояния. Теперь я нахожу в этом разнообразии свой особый шарм. Я могу взять эту книгу,а могу эту, а могу и вовсе ничего не брать. Могу закончить эту книгу сегодня,а могу завтра,а сегодня почитать вот ту. Это классно, когда есть выбор, когда от тебя зависит то, что ты будешь делать. Вообще, я благодарна своему факультету хотя бы за то, что он существенно расширяет мои возможности ( я имею в виду возможности познавать то или иное произведение). Я теперь вижу куда больше, чем раньше. Я чувствую себя аквалангистом, который долго плыл где-то глубоко под водой,и уже не мог видеть, что там творится у него прямо под носом... А потом ему дали фонарик, обычный такой подводный фонарик,и он увидел кучу разных новых видов, новых переливов. И он все дальше и дальше погружается.... Вес дальше и дальше)

Все, чувствую, крадется она... По пятам идет... Преследует...
Как и в прошлый раз она подкралась незаметно, хотя уже за несколько месяцев до этого смутно ощущалось ее присутствие. Где-то в глубине мгушных коридоров шелестели первые странички лекций,и ОНА тогда только выдвигалась в путь. Сейчас же она дышит в затылок своим дыханием,и шепчет посреди ночи на ухо, призывно и упреждающе: "Славянская филолооооооооогия!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Бодуэновская палатализаааааааааааааааааация!!! Коннотааааация!!!" Противный все-таки голос у НЕЕ, недобрый. И вот вскакиваешь пореди ночи в холодном поту, ищешь в темноте заветную, самую последнюю еще не отобранную Жанной Жановной шпаргалку,а ее.... НЕТУ! Сперли враги! И понимаешь, что все: ОНА уже занесла над твоей головой учебник по философии и иже с ним.
А бывает, что заснешь на Рудневой... Вот просто заснешь, даже сон какой-то не очень страшный видишь, а потом еще долго после этого пытаешься осознать, какого черта ты делаешь в душной поточной аудитории, когда на улице цветет САКУРА! Как можно так богохульствовать?
Все ОНА, она довела....
Но мы же тоже не лыком шиты, мы ей каааак заедем,а потом еще, левой, правой, и потом кааак по голове зачеткой,и еще разочек,и все... Кончится сессия. И мы снова сможем спокойно спать, есть и смотреть на сакуру, хотя б она и отцвела уже сто раз)

Посмотрела тут на днях этот фильм. Честно говоря, посмотрела его в несоклько приемов, потому как в один моя психика уложить не смогла.
Мой ответ: фильм не понравился.
Мне вообще редко не нравятся фильмы, чаще я все же нахожу какое-то рациональное зернов киноленте, радуюсь этому и спокойно иду спать) Но здесь как-то не поняла, к чему это все вообще наснимали?
Кстати, заметила странную тенденцию: если картина начинается с того, что там мужчина занимается онанизмом, мне она не понравится) (Вспоминаю о том, как я еле досмотрела "Вавилон")
Теперь непосредственно о "Красоте". Как я уже сказала, я не уловила главной сакральной мысли фильма. Ну разве что режиссер хотел еще раз подтвердить совершенно справедливую мысль Толстого, что "Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по-своему".

Да,у одного съехала крыша от подружки его дочери, другой вообще снимает все подряд и загоняет папаше своей девушке травку по сходной цене. Еще в фильме есть другой полупридурошный папаша, который по всякому поводу чистит всем физиономию и коллеционирует тарелочки из Третьего Рейха.
На этом фоне смазливая девчонка и девушка с психическими проблемами как-то вообще смотрятся невыразительно...
Единственный момент, который очень понравился, это рассуждение героя о съемке, о том, что красиво и что нет, съемка летающего пакета. Да,это как-то тронуло, это было как-то глубоко.
В остальном же фильм никаких эмоций не вызвал. На мой взгляд, режиссер пытается донести мысли, которые лично мной воспринимаются как некие сакральные истины, и мне не нужно еще в течение двух часов их жевать.
В общем, разочарование(

В последнее время почему-то разлюбила Москву. Совсем. Раньше очень любила свой город, упивалась его запахами, звуками, неповторимыми пейзажами. Сейчас хочу умчаться отсюда побыстрее в простой сельский пейзаж.
Туда, где не будет типовых блочных домов, закрывающих собой небо, где не будет постоянного метро. А метро, скаже я вам, это для меня уже почти состояние души. Всегда вагоны, лица, переходы с одной станции на другую, пропахшие дешевыми пирожками. Противно видеть это каждый день и страшно осознавать, что на ближайшие лет пять я обречена видеть это.
Москва уже не кажется мне загадочной и свежей, только закрытым душным городом, где нет места кислороду и природе. Особенно, природе.
Скорее бы лето, чтобы уехать отсюда, чтобы не видеть больше строящихся многоэтажек, чтобы услышать тишину.а не постоянный рев машин под окном, чтобы глотнуть кислород, а не выхлопы проезжающих автомобилей...

И еще))) Я тут прошла тестик, дабы удостовериться.... Я вам точно говорю, что я - Хемуль! ХЕМУЛЬ!!!!!!!! Все расслышали????  Я - ХЕМУЛЬ!!!!!!!!!!! ХЕМУЛЬ!!!!!!!!!
А не Польза(((((((((((((

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Хемуль

Хемуль не слишком любят приключения, но они умеют быть страстно увлеченными своим хобби. Хемули - фанатичные коллекционеры, потому что коллекционирование не требует постоянного вовлечения посторонних. Хемулям хорошо наедине с собой, окружающие их часто раздражают, если только это не беспомощные существа, нуждающиеся в заботе и опеке. За заботу и опеку хемули принимаются с невероятным рвением. Хемули любят придумывать для себя правила и педантично их выполнять. Чаще всего они остаются холостяками, но редко унывают по этому поводу.

Пройти тест

В последнее время меня бросает из крайности в крайность.
С одной стороны, неожиданно проявились молодые люди, которые не прочь за мной приударить (весна,видимо, сподвигла, на такие подвиги). Некоторые говорят об этом открыто, некоторые - не совсем. В принципе, я не против общения с мужчинами, но я почему-то очень редко верю в искренность таких вот подвигов. Я вообще редко верю в искренность мужских намерений в мой адрес. Уж слишком часто мужчины делали мне такую, простите, каку, что потом вкус этой самой вышеозначенной был еще долгое время. И запах тоже.
Другая крайность состоит в прямо противоположном. Некоторые люди, с которыми у меня тишь, гладь, Божья благодать в общении стали мне говорить фразы по типу: "ты урод", "и в кого ты такая уродилась", "Господи, и какому идиоту вообще может придти в голову ухаживать за тобой", "ты скучный человек", "Твое образование оставляет желать лучшего, и вообще, откуда такие бездыри появляются". И это все про меня, мне в глаза и тыды. Честно, мне непонятно, зачем мне так открыто высказывать негатив? Ну, я это услышала,и дальше что? ЧТо я должна сделать? Упасть к его ногам и, вытирая споли о его штанину, молить его изменить свое мнение? Вы, граждане-товарищи, зажрались, как сказал бы мой любимый человек)
По этим самым причинам уже неделю нахожусь в странном, совершенно офигевшим состоянии, ибо когда с утра тебя опускают,а вечером превозносят,а на следующий день ровно в обратной последовательности,а еще через....ну вы поняли, то возникает ощущение, что это некое реалити-шоу, цель которого проверить твой мозг на прочность)))
А ОН У МЕНЯ КРЕПКИЙ,ТАК И ЗНАЙТЕ))))))))

Итак, решила тут поучаствовать в небольшом флешмобе (спасибо за  эту возможность отсылаетсяkor_lita ).
Часть первая (станционно-метрошная):
1. Аннино
Ой, мамо, я не помню даже, была ли я когда-нибудь на этой станции,а если и была, то только проездом. У меня как-то совсем нету ассоциаций даже с названием...Хотя, по-моему,я туда как курьер что-то доставляла, если не ошибаюсь, но тогда о станции у меня были самые мрачные воспоминания.
2. Третьяковская
да, с этим будет куда проще, т.к. это конечная станиция на моей ветке(сейчас, правда, мне куда  роднее стала Марксистская). Но вообще, Третьяковку я люблю, от нее можно быстро пешком дойти до Красной площади, и я частенько с подружками гуляла именно по такому маршруту. Сразу вспоминается много встреч, атких разных, связанных одной этой станцией и этим маршрутом. А вот в Третьяковке самой я была всего раза 4,к стыду своему....
3. Бабушкинская
Хм, а это вообще где? Название до боли знакомое, но совершенно точно знаю,что там я не была...

Часть вторая (интимно-вопросная):
1) Ты могла бы месяц жить в палатке где-нибудь на озере без всяких цивильных удобств, а также без плеера, телефона и т.д.?
Нет, думаю, именно в палатке я бы не смогла прожить целый месяц. Может, когда-нибудь и сподоблюсь отправиться в поход, на пару деньков, но на месяц -это не про меня. Вот в деревню -это другое дело. Я спокойно могу там и два месяца провести, вдали от цивилизации. Грядки, поливка-уборка урожая, садик, огородик, печка с картошкой, жареный хлеб.... И горячий обжигающий чай. И только лай собак нарушает тишину. А вот даже без мало-мальски нормального туалета месяц я не протяну(((
2) Каким ты видишь свой собственный дом в смысле оформления (стиль, цвета, свет...)?
Наверное, не очень большой, с минимумом мебели, с теплым светом, льющимся из самых непредсказуемых мест, с большим пушистым ковром, на котором можно валяться долгими зимними вечерами. Там будет большой уютный диван и глубокое кресло рядом с окном, накрытое пледом, где можно читать книжку. А сверху будет литься спокойная мелодия. Мечтаю о большой светлой ванне, стенах, на которых будут  развешены вышивки и забавные акварельки. И все это дожно быть в гармонии...Надеюсь, чтол через энное количество лет мои мечты сбудутся, и я смогу устроить свою квартиру так, как я мечтаю)
3) Если тебе вдруг на улице кто-нибудь подарит цветы, твоя реакция?
Мне было бы приятно, конечно. Хотя и многое зависит от того, как человек дарит цветы. Ведь можно их просто сунуть в руки, можно подарить с некоторой холодностью, можно даже со злостью или безразличием. Если бы мне подарили их от чистого сердца, просто потому что сегодня такой день, я была бы очень рада! Хотя подкупить цветами меня нельзя, но вот обеспечить прекрасное настроение на целый день - вполне!
4)Было ли в твоей жизни что-то настолько плохое, что оно мучает тебя до сих пор?
Было, конечно... Мне думается, что у каждого человека есть подобное "что-то". Наверное,у меня это связано с какими-то моими поступками, которые привели к отдалению с людьми. Я всегда очень переживаю по этому поводу, во многом, потому что это необратимо. С другой стороны, я считаю, что нельзя лить слезы всю оставшуюся жизнь, надо просто постараться не повторить ошибок в будущем. А что сделано, то уже сделано.....

На этом мои вопросы подошли к концу, а если кто-нибудь еще хочет поучаствовать, то может обращаться, выдам ему много чего интересного)))